"When I Say No, I Feel Guilty" av Manuel J. Smith

En bok om att säga nej

Varför är det så svårt att säga nej? Och kan du lära dig att göra det?

Det är de två stora frågorna som den amerikanska psykologen Manuel J. Smith (Ph.D.) tar upp i When I Say No, I Feel Guilty, först utgiven 1975.

(Hans svar är: ja, du kan lära dig!)

Bokens innehåll

För att förstå varför det är så svårt att säga nej behöver vi se problemet i evolutionär kontext.

I gemenskap med djuren har evolutionen gett oss två sätt att hantera konflikter: antingen flyr vi från tigern, eller så slåss vi. Fly eller fäkta alltså. Det är de två instintiva verktyg vi har att tillgå när konflikt uppstår.

I det moderna samhället är det dock i regel inte socialt accepterat att bokstavligt fly, och ännu mindre att bokstavligt slåss. Därför har vi lärt oss att uttrycka dessa instikter passivt, genom passivt undflyende, eller passiv aggression. Men mekanismerna är desamma, och de känslor som biologiskt väcks i oss är också desamma — rädsla när vi flyr, ilska när vi slåss.

Betraktar vi vad som händer närmare så ser vi att både passivt undflyende och passiv aggression är sätt att försöka manipulera en annan person att göra som du vill, utan att säga det rent ut. Det kan ta många uttryck, men ofta spelar det i botten på skuldkänslor — om du inte gör X så är du på något sätt en dålig människa.

Det här sättet att hantera konflikter är alltså ett inlärt beteende. Men vad som är ännu viktigare att förstå är att tillåtelsen eller villigheten att bli manipulerad också är ett inlärt beteende — du har lärt dig att lämna över dömandet av din person på något externt regelverk, som du ofta inte ens är medveten om.

Till exempel att det är fel att säga nej eftersom du borde vara hjälpsam.

Och här uppstår problematiken: det här beteendet leder till ett konstant dilemma. Om du lyssnar på dig själv och säger nej, så kommer du känna dig skyldig över att ha gått emot någon annans önskan. Men om du istället säger ja, så respekterar du inte dig själv, vilket kommer att leda dig djupare och djupare ner i självförakt.

Så vad är lösningen?

Lösningen är att anamma vad Smith kallar din grundläggande assertive right, fritt översatt din rättighet att stå upp för dig själv:

Du har rätt att själv döma dina känslor, dina tankar, och ditt beteende, och ansvara för konsekvenserna därav.

Okej. Men hur kan du göra det i praktiken?

Kort sagt måste du lära in nya och mer konstruktiva tekniker för att hantera konflikter och lösa problem. Smith är mycket tydlig med att det krävs praktisk träning för att åstadkomma förändring — det räcker inte bara att förstå mekanismen på ett intellektuellt plan, utan du måste också lära dig konkreta tekniker för att omsätta teori i praktik.

För att göra detta har Smith tagit fram ett antal verbala tekniker som du kan använda i konfliktsituationer för att stå upp för dig själv och undvika att bli manipulerad av andra. Han kallar det hela systematic assertive therapy, fritt översatt ungefär systematisk stå-på-dig-terapi eller kanske hävdelseterapi.

I grunden går detta ut på att öva dig i att vara extremt tydlig om och om igen med vad du vill, och att ta kritik utan att döma personen som ger den, samtidigt som du aldrig tar kritiken personligt (eftersom det ju är upp till dig att döma dig själv).

Meddelandet du sänder när du står på dig det på det här sättet är att du inte kommer att lägga dig i den andra personens beslutsprocess, även om du inte tycker om vad personen väljer att göra. Du kommer inte heller att låta den andra personen manipulera dig att göra något du inte vill.

Och detta är alltså grunden som krävs för att kunna reda ut konflikter och hitta kompromisser på ett konstruktivt sätt.

Mina tankar om boken

Jag gillade den här boken.

Den är intellektuellt skarp, men fastnar inte på något sätt i akademiskt navelskåderi. Fokus ligger rakt igenom på praktisk tillämpning, och mer än halva boken är exempel på dialoger som visar hur de olika teknikerna kan appliceras i många olika situationer.

Men i slutändan måste ju en praktisk bok ändå värderas efter sin praktiska nytta. I det här fallet alltså: om du lär dig de här verktygen, kommer det faktiskt bli lättare för dig att säga nej?

Eftersom jag precis har läst boken och inte hunnit provat några av teknikerna ännu så är det en fråga som jag inte kan svara på just nu. Jag skulle gissa att ja, det här systemet fungerar. Och det hela är vettigt nog för att jag ska ge det ett seriöst försök.

Rekommenderas om du vill lära dig att säga nej (utan att känna dåligt samvete).